Was für die Lachmuskeln

  • Super das ist echt der Brüller

    schiessen die Kaliber .50 ????.

    Hat mich so richtig angemacht, ich wollte gerade in die Werkshalle runter und auch mal probieren. (von Kaliber .222 Hornet bis zur 35 mm Flak haben wir alles hier stehen.)

    Grüßle

    Dieter

  • Dürfte wohl eher .577 Tyrannosaur sein. Die geht bis über 13 000J (zum Vergleich KK ca. 130 Joule) und zeichnet sich durch einen ziemlich heftigen Tritt aus. Liegt aber auch an dem für so eine Energie wohl etwas zu zierlich und schmalgewichtig geratenen Gewehr. Eine .50 BMG schiebt dagegen eher und lässt sich damit vergleichsweise unproblematisch schießen, aber wenn, dann doch eher vom Zweibein oder von einer Auflage.

    Und nein, ich habe so ein Teil noch nicht geschossen. Muss ich mir auch nicht unbedingt antun. T-Rex kommt bei uns in der Gegend auch nur noch recht selten vor. ;)


    Mit bestem Schützengruß

    Frank

  • Zu dem ersten Viddeo.

    Das ist ein .700 Cal.. "Elefantentöter" sind da noch klein gegen ;) Aber man kann froh sein das das Teil ein Einzelladerkarabiner ist, sonst hätte es sicherlich Schwerverletzte gegeben und nicht nur ein bissel Sicherheitsglasbruch und blaue Flecke.

  • Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

    Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte.
    Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

    Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
    Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
    Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

  • Herrliche Geschichte. Musste sehr lachen und habe sie heute gleich bei unserem Jugendausflug vorgetragen!! Und heute im Schützenhaus machs ich nochmal.

    Mit bestem Schützengruß aus Niederbayern

    dingo

  • Coole Geschichte, Dibow!

    Und jetzt weiß du auch, warum ich persönlich gar keine Überraschungen mag *gg*

    Aber sage ma: Dein Lieblingsgericht sind nicht zufällig weiße Bohnen? *fg* Die Geschichte war doch sehr real erzählt ;)

  • Gut, dass die Autos heute meistens den Kofferraum hinten haben. Sonst wären die wertvollen Sportgeräte hinüber. ;(

    Ein Auto ist ein Gebrauchsgegenstand, das Sportgerät ein Familienmitglied :D

  • Ein Auto ist ein Gebrauchsgegenstand, das Sportgerät ein Familienmitglied


    Genau, eine gewisse Magdalena Neuner meint auch ihre Anschütz, wenn sie von ihren Baby spricht.

    Aber Vorsicht, bei den Normalsterblichen kann das auch als schwere Macke ausgelegt werden. :pinch:


    Mit bestem Schützengruß

    Frank